、77 哭了
、77 哭了
说起来，你应该很烦我吧，你工作的时候我总给你打电话，我一看见你不回我信息我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。
我知道你总是有事没事逛所谓朋友的空间，我没事就去你曾经的朋友豆豆那看看你又给她评论了些什么，又说了什么话。你说的有时候总能让我不开心，我甚至不怕麻烦地去翻你以前的留言板、因为我讨厌你对别人说过的任何一句甜言蜜语，我其实特别讨厌你一个人看电视很慢回我一条信息的感觉，我觉得在你心里我才是最重要的，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮朋友一起玩。一起睡觉、然后就甩给我一句，老婆，早点睡，我手机快没电了。
我们谈恋爱的时候，你说为了我，你放弃了很多晚上休息的时间，白天工作都没精神。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。
我们虽然不在同一个城市，却每天一起聊天，一起看电视，结果就是我们越来越远，你离我越来越远。
你说老婆，我要工作了。
我觉得孤单，但是我能理解你。我说没事，老公你忙吧。我看电视。
我没什么朋友 。因为有你我忽略了很多的人，所以我总是孤单的在你工作的时候
我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单，每次别人叫我出去的时候，你看上去总是不开心。我知道你大女子主义，反对我和所有T交往。所以我们在一起后我很少外出，几乎断了所有t 的朋友，包括现实中的朋友
我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在空间回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个女人一句，你就不耐烦的说他好找他去
你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢
我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。
每次逛淘宝的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说那买了吧。我犹犹豫豫的说出个理由，说刚打开的网页我关了那个衣服我找不到。要么就是我看不上，然后赶紧转移话题。我记得我很喜欢的一双高跟鞋，你问我要买不？其实我找到了，我就骗你我找不到了，我才22岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服和高跟鞋，可是我想了想，一个三位数的鞋子，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛淘宝的时候自己买下来就好。
你对我其实很好，我钱包掉了什么都没有的时候，在另一个城市的你会给我钱，你知道吗？你是除了亲人外，第一个会塞钱给我的人，每天晚上对我说老婆晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨 ，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。
那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？
我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。
你说你喜欢女孩子清清纯纯的，我就只买那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发养的越来越长，因为我们是网恋。我想你见到我的时候 。我的全部你都能喜欢
写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？
我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。
七天前。那天晚上的你真的让我受不了，安抚你去睡觉后我就发烧了、吵醒了爸爸妈妈、从半夜1，2点一直到3点多我才安心睡去、我迷迷糊糊眼里都是眼泪。我在想这段爱情是该到尽头了吧、早上才7点多你就把我吵醒了。声音听起来心情不错。你说：我没得睡你凭什么睡、 我没有说话。然后你你一个人在那说着你做的梦、我在这边泪水哽咽了喉咙、你说我怎么这样、然后好像又挂了我电话、现在的你挂我的电话总是那么理所当然、然后我便关了机。也许。昨晚起我就决定离开这个自私的女人了吧、我知道我会很痛苦了、、可是我知道比起你一次又一次的伤。那算不了什么
你总是意识不到自己的错、甚至还发短信过来说：关什么机、你要这样是把。那就这样好了。甚至没有已经“对不起”
不过即使有“对不起”，也不会再有我的“没关系"了
你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。
你的头像消失在了我的qq里，我知道你把我拉黑了。我给你的单独分组还在那里。我查看你的资料、你好像什么都没发生过、
我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么睡衣啊，围巾啊，手表啊，甚至润肤露。，。现在它们还都在么，手表还带着吗？日记本还在写吗？你没送过我什么，因为我总觉得你在外面花费会很大、总是不告诉你我家的地址。可惜的是你也没有追根究底地问过、即使知道了你也不会给我寄什么吧，你还记得你欠我一个戒指吗。可能这辈子我没资格带上了，分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。
以后再也不能和你说话了，再也不能被你撒娇了，再也不能耍赖了，再也不能听你叫我老婆了，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在睡前接到你的电话，，再也不能登陆你的QQ喂饱你的牛，查你的勤了，连和你生气的权利都没有了
想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。
我再也不打扰你工作了，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧
写到这觉得好难过
回忆是折磨人的东西。
这七天里，我没有和你再说一句话
我呢，我不会哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。
习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。
每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在跑上跑下统计，是不是也会想想我。
我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。
前几天朋友问我和你怎么了，我说分了。她说，你咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。她说，谈恋爱不就这样么，哪个女的不这样啊。她是不是有别人了啊。我说，不可能，我相信她。
我相信你是专一的，，即使你总爱和人聊天。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。
也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。
我们曾相爱，想到就心酸。
我总爱畅想未来的日子，我觉得我毕业了可以去你的城市找你和你一起生活，我以为半年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我可以找一份不咸不淡的工作，不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。
我把我的理想对你说，你总是没实现的少乱想
记得你以前总会不厌其烦听我说，甚至到半夜也会听，那时候，你一定还很爱我。我相信。
我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。
直到现在，我还在为你流泪。
回忆了很多很多幸福的时光。
那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。
再见了我的爱生命中的挚爱
和你计划好的将来只能够缅怀
再见了我的爱请原谅我对你的不坦白
放不下却不得不放开才悲从中来
goodbye my love
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