原来这些事已经离我那么远。

原来这些事已经离我那么远。 这是高中喜欢的一个女孩子。应该是喜欢吧。可是现在我的身边已经 有了爱的人。但依然感激我们的相遇。曾经她给的那些甜蜜和折磨。 今天突然想写写她。 她最近精神不济，没了以前的那种朝气，落寞地趴在桌上，塞着耳 机，一难过就听歌的女人。其实我看着很心疼。 想起以前我难过的时候，她总是想法子逗我开心。有时候突然出现在 我旁边，抱抱我，给我一个耳机。她其实也是个感情内敛的人，和我 是同类：伤心和快乐都是那么简单，又那么复杂。只因我们都是这么 细腻敏感的人。 我经常问她是不是不喜欢自己。她说我怎么这么敏感。我说是因为自 卑才会这么患得患失。她说她也自卑，因为她也常问别人是不是喜欢 自己，而不问别人有多喜欢自己… 我记得那天晚上就是因为我的一句话，她发了很长的短信，都是骂我 的，说我不会用心去感受。 她喜欢肆无忌惮地说话，大笑。我喜欢这时候的她。这么简单，干 净，笑起来好象整个世界都可以被点亮。看着她笑，有时候自己的难 过和忧伤好象都可以被冲淡。 现在的我们，高三，压力大。所以情绪的来源或许都是因为成绩吧。 她也是同样。 前天考试，她来得很晚，迟到了十分钟左右。考完她对我说，发了那 么多条短信，怎么不回。我打开手机看。 “我紧张…”“我焦虑…”——短信内容让我的心一紧。不是因为别 的，我知道那是种怎么样的感觉，焦虑的感觉…我没告诉粗犷我经常 处于那种状态，并且习以为常。 中午的时候把巧克力拿给她。她看起来很高兴。是答应过要给她好吃 的东西的，因为她前天的昨天难过了…就是因为考试的时候被老师责 骂了…看她的笑，才发现原来我们都是这么容易知足的人… 她突然抱住我，怀抱温暖。“你怎么这么好呀…”她玩笑似地说着。 我不禁勾勾嘴角，这个势力的女人之前不理不睬的，给她点好处，就 这么殷勤了… “怎么这么瘦啊…”她抱紧我。其实很喜欢被她抱着的感觉。我真的 很喜欢简单干净的东西。包括感情…还有她，没有欲望和野心的小 孩。我喜欢这样的她。 昨天晚上发了条短信给她，她没反应。我就睡着了。有时候很为她的 忽视而难过。我总觉得她并没有像我在意她一样的在意着我。也许人 总是这样贪婪的…我也不知道自己到底是怎么样的结合体。有人说我 迟钝，有人说我天真，也有人说我白痴…没一个是褒义的。但是我并 不排斥这样的形容，因为朋友说过这也是种气质，笨笨的可爱的气 质… 接近十二点她的短信把我从梦里拉出来。震醒了我。其实我只是想安 慰她的焦虑。我希望自己能让她不要那么焦虑。 “不要焦虑，就算难过，也要笑得很美好，不管怎么样，那才是完整 的你…” 我把这句话发出去。她说她等了很久这句话，别人的安慰让她更焦 虑，我的安慰让她感动了… 朋友说过每个人在不同人的面前扮演着不同的角色。在朋友那，我是 需要被保护的，但是在她面前我好象也要学着保护她，安慰她。我们 都是一样的脆弱… 听广播的时候，听到这样一句话：外刚内柔的人遇事容易走极端。她 就属于完全外刚内柔型的。她说她想过死，觉得辛苦，死了就轻松 了… 我知道这是气话，我曾无数次地想到过死亡，总觉得死是所有事最后 最直接的解决方式。可是我们谁都不会有勇气面对死亡。一切事都会 有解决的时候。我一直这么坚信着。就算结果并没有我们想象中的那 么美好… 我的人生充满着缺憾。我的个人心理医生（一好朋友）告诉我，也许 是因为我想得到的东西太多，最后因为得不到又不停地降低要求，才 会觉得不满足，才会压抑… 想起和她玩的一个心理游戏。她在众多形容词里选涨潮来形容我。我 问为什么。她说压抑。 我没告诉她结果。每个形容词代表着一种我和她的关系。虽然并不准 确，但也只是游戏。 其实涨潮代表的关系是“情人”。 或许是前世吧。我说前世欠她，否则也不会不介意她待我的种种，继 续死皮赖脸地对她好。 她说，没错。她是来讨债的。 其实我想说，我很愿意。 还有很多事。有时候想起她，就会莫名其妙笑出声。还会心痛，会黯 然，会幸福… 喜欢她，所以看着她笑才让我感到幸福。 也许我们毕业后就不会再有任何联系。很多印记也会被时间清除。今 后，我们的身边又都会出现不同的人，谱写着不同的旋律。会有喜欢 她的人，也会有她喜欢的人… 循环。生命。感情。无法拒绝的循环。 我是个停留不下来的人…注定寂寞的人。只是希望给那些出现在我生 命里的，我喜欢过的人，留下美好的回忆… 曾经，曾经…有这么个我，有那么段青涩的青春缅怀。。 看着这些文字。忽然感慨。 原来这些事已经离我那么远。 前两天网上偶遇。聊到清晨四点。 她说过，当我喜欢她的时候，她喜欢着别人，而如今我走了，她却陷 在那个圈子里，出不来。 她难过的只是现在的她不是最重要的了。 或许吧。 可是最难挽回的莫过于感情。 我只是想好好爱现在身边的人。好好爱她。 不想在以后，忘记她，忘记我们所有的故事。 还有那些为她痴狂的心情和举动。所有的一切。 转载需加入：抖阴